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Jun 09, 2023

Pourquoi les jeunes ont de mauvais rapports sexuels

Malgré toutes les évolutions sociales qui ont rendu le sexe plus facile (la sexualité

Malgré toutes les évolutions sociales qui ont rendu le sexe plus facile (la révolution sexuelle, les applications de rencontres, les contraceptifs yassifiés), nous n'avons toujours pas fait mieux avancer le cadran. Le mauvais sexe a duré. Et quand je dis "mauvais sexe", je fais référence à un sexe qui est tout simplement désagréable, insatisfaisant, voire démoralisant. Alors que les générations plus âgées sont confrontées à bon nombre des mêmes obstacles au bien-être sexuel (comme la culture de la pureté et l'impact durable d'une éducation sexuelle inadéquate), les jeunes ont été particulièrement inondés de messages toxiques entourant le sexe qui ont en fait perturbé nos capacités à ressentir du plaisir. Le partage de ressources sur des plateformes comme TikTok et Instagram a peut-être permis aux jeunes de mieux analyser leurs sexualités, mais pas nécessairement plus près de construire une vie sexuelle affirmée et agréable.

En tant qu'écrivain sexuel professionnel dont les dernières recherches portent sur la maximisation du plaisir, la communication avec les partenaires et l'exploration de l'autonomie sexuelle, je suis moi aussi aux prises avec la déconnexion entre le sexe que je sais que je pourrais avoir et le sexe que j'ai réellement. Je sais maintenant que je ne suis pas le seul à endurer encore et encore des relations sexuelles moyennes, mauvaises ou très mauvaises, même si je sais mieux; même si je possède de bons vibromasseurs ; même si mon thérapeute est sur le point de quitter le terrain parce que je "ne veux pas être aidée". Aucune quantité de savoir-faire sexuel ou de féminisme personnel progressiste ne pourrait sauver la majorité de mes rencontres sexuelles.

Au cours de centaines d'entretiens avec des millénaires sexuellement actifs et des membres de la génération Z, j'ai découvert que l'insatisfaction sexuelle n'est pas discriminatoire, bien que la « méchanceté » du mauvais sexe varie énormément. En fait, Laurie Mintz, professeur de sexualité humaine à l'Université de Floride et auteur de Becoming Cliterate, soupçonne que la génération Y et la génération Z sont les générations les plus mal informées sexuellement de tous les temps, en raison de l'accessibilité sans précédent de la désinformation.

Pour de nombreux jeunes en couple, le mauvais sexe ressemble souvent à un entretien d'intimité médiocre. Une femme cis de 28 ans qui s'identifie comme "hétéro-ish" a déclaré que parfois le sexe avec son partenaire n'était qu'un "entretien".

"Ce sont les jours où peut-être ni mon petit ami ni moi ne sommes super excités à l'idée d'avoir des relations sexuelles, mais c'est en quelque sorte une reconnaissance du maintien de l'intimité", a-t-elle déclaré.

Un homme gay cis de 31 ans m'a dit quelque chose de similaire. "Je peux dire que les moments où nous nous courtisons sont généralement parce que nous n'avons pas été intimes depuis un moment, et quand nous le faisons, je remarque définitivement une différence d'humeur positive."

Ensuite, il y a le mauvais sexe chez les célibataires, où le manque de confort et de familiarité est l'un des plus gros problèmes.

"Je dirais que la plupart des relations sexuelles occasionnelles et consensuelles que j'ai eues étaient de la plus mauvaise à la plus mauvaise", m'a dit une femme hétérosexuelle cis de 28 ans, citant "le doigté saccadé, l'oral terne et me retournant toutes les deux secondes parce qu'ils regardent beaucoup de porno grand public".

Des études suggèrent que les jeunes connaissent des taux croissants d'anhédonie, ou une motivation et une capacité réduites à ressentir du plaisir. La pandémie de COVID-19 a considérablement aggravé la situation dans toutes les populations. Certains chercheurs citent cette vague anhédonique comme l'un des principaux phénomènes alimentant la récession sexuelle, car il devient plus difficile de justifier le travail de coordination sexuelle lorsque l'expérience ne semble même pas agréable. En fait, la neuroscientifique Dr. Nan Wise postule dans son livre Why Good Sex Matters que les stimuli externes toujours croissants dans nos environnements ne sont pas propices à ressentir plus de quoi que ce soit, sans parler de la satisfaction.

En savoir plus:Pourquoi avons-nous tous si peu de relations sexuelles ?

La recherche a montré que, à bien des égards, nous ne faisons pas que revenir en arrière par rapport à la révolution sexuelle des années 1960 ; au contraire, nous en subissons toujours les contrecoups. L'historienne Dagmar Herzog, dans son livre toujours pertinent de 2008 Sex in Crisis, explore ce problème en retraçant l'anxiété sexuelle de l'Amérique aux victoires législatives des évangéliques conservateurs.

"Notre conversation nationale sur le sexe souffre maintenant d'un énorme appauvrissement", écrit Herzog. "Il est simple de trouver des discussions quasi frénétiques sur l'exposition des adolescents à l'imagerie sexuelle sur Internet. Il est beaucoup plus difficile de trouver un dialogue franc et ouvert sur nos espoirs et nos craintes pour la santé et le bonheur sexuels de nos enfants et de la nôtre. Il y a beaucoup de discussions passionnantes sur le sexe en Amérique, mais il y a très peu de discussions sur le sexe qui sont moralement engagées et affirmatives. "

Plus de 15 ans plus tard, l'analyse de Herzog sonne chaque jour plus vraie, avec une augmentation vertigineuse des efforts législatifs pour contrôler la sexualité et l'identité de genre des adolescents, en particulier dans les écoles américaines, qui continuent de priver les jeunes d'une éducation sexuelle inclusive et médicalement exacte. (Les législateurs républicains intensifient leurs efforts pour restreindre l'éducation sexuelle complète. Selon une étude réalisée en 2022 par l'Institut Guttmacher, les adolescents étaient moins susceptibles d'avoir reçu une éducation sexuelle sur des sujets clés tels que les méthodes contraceptives en 2015-2019 qu'en 1995.)

En matière de bonheur sexuel, les jeunes doivent encore combler les vides, rechercher nos propres informations à partir de contenus de masse comme la pornographie et les mauvais résultats de Google qui nous égarent si souvent en l'absence d'une éducation médiatique généralisée. De plus, d'autres institutions qui nous enseignent sur le sexe - comme la famille, l'église et l'école - renforcent largement les valeurs cis-hétéronormatives et puritaines qui marginalisent nos jeunes les plus vulnérables et interfèrent avec leur bien-être sexuel. Trop souvent, ces institutions stigmatisent le plaisir sexuel, perpétuant des messages du type : le sexe fait peur ; les organes génitaux sont grossiers ; le sexe est pour le plaisir des hommes ; le sexe est hétéro; le sexe est juste pour faire des bébés ; le sexe est pour certains types de corps.

Un nombre croissant de recherches montre que l'éducation sexuelle est plus efficace pour promouvoir la santé lorsqu'elle inclut le plaisir. Lorsque des parents mortifiés ou des professeurs de santé nous enseignent le sexe, ils omettent généralement de souligner que le sexe est censé se sentir bien. À l'école, les points de discussion s'en tiennent aux risques de l'activité sexuelle, comme les ITS et les grossesses non désirées. Si vous avez de la chance et que vous vous retrouvez dans une salle de classe qui reconnaît le contrôle des naissances, vous avez la possibilité de rouler un préservatif sur une banane. Mais même dans les salles de classe les plus progressistes, le plaisir est rarement évoqué, nous laissant entièrement seuls pour trouver le sexe agréable et affirmant le sexe dans une culture empilée pour nous en priver.

Quand sommes-nous censés en savoir plus sur la communication intime, qui, selon la plupart des sexothérapeutes, est la clé du plaisir sexuel ? Certainement pas au lycée, ou de Gossip Girl, ou en ce moment, lorsque vous êtes concentré au laser sur la dissimulation de la partie du corps que vous détestez le plus, ou que vous rassemblez chaque miette de concentration pour réussir des propos cochons.

"Il y a un énorme manque de modélisation autour de la communication intime", m'a dit Carole Cain, sexologue et éducatrice. "Le modèle hollywoodien, c'est que deux personnes se rencontrent, se déshabillent, se sautent dessus. Ils rentrent chez eux heureux, personne ne dit un mot."

En fait, un homme cis-het de 31 ans m'a dit ceci : "Une fois que le rapport sexuel est engagé, ma capacité à communiquer par des moyens verbaux disparaît presque immédiatement. Je n'ai pas la capacité de dire des choses sans me sentir stupide. Étant donné que la communication est si essentielle pour avoir de bonnes expériences sexuelles, c'est un énorme handicap."

Ce sentiment est courant. Si la maladresse ne vous saisit pas, la léthargie le fera. Communiquer ressemble à du travail. "J'aimerais que plus de mecs soient meilleurs au sexe pour ne pas avoir à faire autant de travail pour trouver des partenaires sexuels satisfaisants", m'a déploré une autre femme cis-het de 31 ans. "Mais je ne fais rien non plus pour expliquer aux hommes comment être meilleurs au sexe, donc je ne fais pas grand-chose pour lutter contre ce problème."

Nous devons respecter les calculs que nous faisons tous autour du sexe, même du mauvais sexe. Pendant des années, j'ai pensé que tant que j'utilisais la protection et évitais les ex d'amis, les relations sexuelles consensuelles étaient un lavage net - une façon stupide et aérobique de passer le temps qui n'affectait pas positivement ou négativement ma vie. Mais le mauvais sexe n'est pas un lavage ; le mauvais sexe compte parce que le bon sexe compte. Notre plaisir compte. Notre temps compte.

Extrait de Laid and Confused de Maria Yagoda. Copyright © 2023 par l'auteur et réimprimé avec l'autorisation de St. Martin's Publishing Group.

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